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laColumna: Follarismos

Amores vampiros

Llorar a moco tendido, como en las telenovelas.

Por: Raúl de la Horra

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Me desconcierta el número y la magnitud de sufrimientos amorosos que mis pacientes, solos o en pareja, vienen a solventar a mi consultorio. No digo que este sea el único problema que aqueja a las capas medias urbanas con las que trabajo, pero es quizás el más frecuente.

Después de cinco años de experiencia en Guatemala, podría afirmar que la pobreza principal con la que tenemos que lidiar –mayor aún que la pobreza material– es la de nuestra ignorancia supina en las artes del amor. Y quien dice amor, dice las variadas gamas de la interacción afectiva: desde la amistad, pasando por el amor filial y paternal, hasta llegar al de pareja y sus vericuetos eróticos y espirituales.

¿Qué predomina? La vigencia del mito de la posesión. El otro suele ser concebido (en los casos de sufrimiento patológico de que hablo) más como un objeto en propiedad, que como una persona. Y la relación amorosa, no como una entrega y un diálogo arriesgado y frágil entre dos historias y dos voluntades, sino como la fijación estereotipada de roles regidos por un guión absolutamente estúpido e irreal, basado en una moral de pacotilla cuya premisa es guardar las apariencias cueste lo que cueste para evitar la sanción social y el sentimiento de fracaso.

Nos comportamos en el amor como plantas parásitas que se aferran desesperadamente a alguien con la esperanza ilusoria de que esa persona nos proporcione los nutrientes que creemos necesitar y que jamás aprendimos a producir por cuenta propia. En esas condiciones, lo más lógico es hacer portar a los demás el sentido de nuestra existencia y culparlos por nuestra felicidad o infelicidad. Para ponernos después a llorar a moco tendido, como en las telenovelas, atragantados de dolor y de rabia. 
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4 comentarios:

  1. Roberto Gálvez:
    Y que pasa cuando sin medir consecuencias desprendemos a la pareja que se aferra como ud. dice a nosotros como una planta parasita. Es dificil entender que el parasitado a veces tambien llena su fantasia de ser indispensable para alguien sin reconocer el costo emocional, afectivo y de realizacion personal que esto trae
  2. Maria Palma:
    Creo que su percepción esta por demás generalizada y fria. El amor es mucho mas que ser parásito de alguien o codependiente emocial de una situación. Esto implica que al amar se busca mejorar. No porque seamos malos sino porque podemos ser mejores al emprender la lucha diaria como equipo. Definitivamente la fijacion es hacia el sentimiento, y por ende cuando se nos decepciona y se nos traiciona el dolor es muy grande porque se crea la confusion de haber amado algo que no existio. El amor no busca ser parásito sino un pilar equivalente para crecer como personas y como pareja. Cosa que no cualquiera llega a entender porque muchas veces sopesamos mas nuestro egoísmo que el respeto.
  3. Olga Villlata:
    Estoy de acuerdo en que la mayoría de personas -de todas las clases sociales- somos analfabetas respecto de las "variadas gamas de la interacción afectiva" y vivimos confundiendo la triada "amor-erotismo-sexualidad". Pero me parece que, además de tus argumentos Raul, lo más terrible es la herencia cultural del ejercicio del poder como dominio y no como corresponsabilidad, esto también se refleja cuando creemos amar o cuando el deseo por el cuerpo de otro se nos presenta.
  4. Ana Liliam Ruiz:
    Por favor, necesito saber cuantos canales televisivos hay en Guatemala.

    gracias, Ana

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